Текущее время: 01:28. Часовой пояс GMT +3.
  #1  
Старый 29.01.2016, 01:55
Аватар для Rid
Rid Rid вне форума
Администратор
 
Регистрация: 15.12.2015
Сообщений: 78
Rid отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию Анекдоты о глухих.

Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит паpень, и она
села напpотив него. Едут.Паpень интенсивно жует
жвачку. Девушка смотpела, смотpела на него и говоpит:
- Можете мне сказки не pассказывать, я все pавно глухая.

********************************************

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке.
- Что вы хотели? - спрашивает его девушка.
Он делает пальцы ромбиком и облизывает их языком.
- Что-что?!
Глухонемой пишет на бумаге: “Хочу купить “Рено” в лизинг”.

*********************************************

Умерли слепой, опорник, и глухой. Хоронят их одновременно и рядом. Вот закрывают гроб слепого. Рядом положили палочку. Чтобы на том свете мог ею воспользоваться. Опорнику положили коляску. Глухие переглянулись и положили рядом со своим умершим свою переводчицу.

*********************************************

Слепой и глухой договорились на дуэль.
Слепой спрашивает своего адъютанта:
- Глухой уже пришел?
Глухой спрашивает своего адъютанта:
- Слепой уже стрелял?

************************************************

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки смотрю и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая и глухая П$ЗДА нас убьет!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

**********************************************

Как-то поехали слепой и глухой по бабам,
Ну за рулём естественно глухой.И тут не с того
не с сего слетают с дороги в канаву.
Глухой радостно воскликнул:``Ну вот и приехали!``
Слепой вылазеет из машины,кланиется,
и разводя руками говорит:``Ну здравствуйте бабаньки!``

***********************************************

Все охотнее действующие президенты во всем мире приглашают на выборы международных
наблюдателей от организаций инвалидов. Президенты уверены на 100%, что наблюдатели от
Общества слепых, немых и глухих не найдут никаких нарушений
избирательного процесса.

************************************************

Армия Вануату формирует специальные подразделения нового типа:
из слепых, глухих и немых. Высокая эффективность - те, кто знает
военную тайну - не могут ее выдать, а те, кто может выдать - не
знают. Военные действия слепых ( бессистемная стрельба во все
стороны по "предполагаемому противнику") вносят панику в ряды
противника и лишают его маневра.

*************************************************

Единой кандидатурой в Папы римския от правозащитных организаций выдвинута 93-летняя жительница Палестинской автономии, Зульфия ибн ёбн ицхак-аглы Хаменеи-Бронштейн. Мусульманка, чёрная, еврейка, хроменькая, слепая, глухая, немая, лесбиянка, многодетная мать-одиночка, ВИЧ-инфицированная, c внешностью Ксении Собчак-Виторган.

*************************************************

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все,
что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были
одни лишь достоинства?

*************************************************
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 03.02.2016, 01:19
Аватар для Rid
Rid Rid вне форума
Администратор
 
Регистрация: 15.12.2015
Сообщений: 78
Rid отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

****************************************

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения? — На один вечер прикинуться глухонемой.

******************************************

Парень разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

****************************************

Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами: — У меня сегодня руки просто отрываются! — А что с ними? — Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…

******************************************

А я знаешь, как с женой своей познакомился? Звонит как—то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: "Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!". Я в шоке просто стою и молчу, а она продолжает: "Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как—будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!" Воооот...Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.

**********************************************

Приходит глухонемой к другу и говорит: — Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. А друг спрашивает: — Ну, и что ты сделал? — Выключил свет.

*********************************************

Глухонемой подает записку продавцу: — Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ: — Он стоит у нас полгода.

**********************************************

— У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти? — Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать — и не языком, а руками...

*******************************************

Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья — мужику: — Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца). Глухонемая, вскакивая с места: — Ыыыы—ыы—ыыы—ы (показывая до локтя)

**********************************************
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 18.02.2016, 13:52
Аватар для Rid
Rid Rid вне форума
Администратор
 
Регистрация: 15.12.2015
Сообщений: 78
Rid отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Встретились слепой и глухой, и решили они сходить у горох. Пришли, слепой и говорит:

- Ой, горох стручист!
А глухому слышится:
- Ой, кто-то стучит!
Поели гороху, дальше идут. Слепой говорит:
- Межа!
А глухому опять слышится:
- Куда бежать?
Наполохали друг дружку и побегли глаза выголивши.
Цыган работал у мужика, устал, зашёл за куст и просит у солнышка:
- Солнышко, ниже, ниже!
А мужик услышал и говорит:
- Солнышко, выше, выше!
А тогда и говорят:
- Иди, как шло!
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 28.02.2016, 13:46
Аватар для Rid
Rid Rid вне форума
Администратор
 
Регистрация: 15.12.2015
Сообщений: 78
Rid отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

******************************************

Азбука учит, что среди согласных много глухих.

*********************************************

Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», — решил Кличко.

*******************************************

Встречаются два глухих.
1: - Привет, ты на рыбалку идешь???
2: - Нет, я на рыбалку иду.!!!
1: - Аааа. Я думал ты на рыбалку идешь!!!

*********************************************

Двое:
- Знаешь анекдот про пидора и глухого?
- Hет!
- Что??
- Расскажи!!
- Что???
- HЕ ЗHАЮ!!!
- ЧТО????

*********************************************

Заходит мужик (1) к соседу(2), а у того на столе стоит крошечный корт и на нем играют крошечные Штефи Графт против Анны Курниковой.
(1):»Где взял?»
(2):»Джин у меня есть, вот и сделал».
(1):»Дай, пусть и мне желание выполнит».
(2):»Бери, только он глуховатый»
Мужик приходит домой, потер бутылку, вылетел джин.
(1):»Хочу, чтобы моя комната была доверху забита баксами!».
И тут со всех сторон полетели факсы.
(1) пришел к соседу и говорит: «Забери своего джина глухого, он только раздражает».
(2):»А ты думаешь я у него просил большой ТЕННИС длинной 45 см?».

Этот анекдот был взят отсюда:

Цитата:
Вот иду я по аллее… Солнце, легкий ветерок,
Вдруг, смотрю, а на скамейке сидит грустный мужичок,
Перед ним стояла шляпа, он в нее уставил взгляд,
Стало очень интересно, что бы значил сей обряд.
Заглянул… Дух захватило! Это что за миниспорт!?
Два малютки – человечка, сетка, мяч, ракетки, корт.
Я к нему: «Колись, откуда ты такое чудо взял?»
На меня взглянул угрюмо: «Джин знакомый подогнал».
Я прошу: «Хоть на часочек дай мне джина на прокат!»
Протянул мужик мне лампу, и сказал: «Джин глуховат.
Закажи желанье громче, но по правилу одно.
Коль исполнится, поставишь мне тогда бутыль мерло».
Под собою ног не чуя, лампу взял, домой лечу.
А желание такое – денег много получу!
Задыхаясь от волненья, лампу тру, что было сил.
С легким выхлопом и дымом появился старый джин.
Я ему кричу с надрывом: «Баксов миллион хочу!!!»
Джин кивнул, и вот в квартире в факсах по уши сижу.
Театрально поклонившись, и с разбегу в лампу шмыг.
Нет! Не джин он! Маразматик! Просто чокнутый старик!
От обиды чуть не плача с лампой к мужику бегу.
- Ты кого мне, гад, подсунул!? Я те морду щас набью!!!
Но мужик вздохнул устало, и под мышку лампу взял,
- А ты думал, что я джину БОЛЬШОЙ ТЕННИС заказал?
************************************************** ****

"Чудо"-это когда немой рассказывает глухому,что слепой видел как хромой ходил по воде!

***********************************************

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и
хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности…!

************************************************** *****

• Поженились глухонемые.

Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной любовью, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной любовью, то потяни меня за половой орган 2 раза, а если не хочешь то раз 50

**************************************************

• Сидят три друга, решили выпить и думают где...

— Сань, пойдем к тебе!
— Неее, ко мне нельзя, у меня жена, дети дома, не удобно будет.
— Ну, Лех, пойдем к тебе.
— Да нее, у меня теща приехала, ну вы сами знаете, так что....
— А, Серег, пойдем к тебе, у тебя жена все равно глухонемая, ругаться не будет.
— Ну, а че, пойдем!
Ну, пришли, сидят отдыхают, выпивают. Тут жена из другой комнаты выходит, подходит к столу, берет корку хлеба и начинает себе по піЗде тереть. Тут Серега встает, раком ее загибает, начинает в %%опу ebatb и из чайника на голову поливать.
Потом офигевшие друзья у него спрашивают:
— Слышь, Серег, это че щас было такое??!
— Ааа, это жена подошла, мол, и говорит: піЗдуй за хлебом, хлеба дома нет. А я ей: Ebatb тебя в сраку, не видишь дождь на улице!!!
Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты глухих, немые, слепые, смешные


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Форум принадлежит сайту Deafinfo.ru

Форум сайта Deafinfo